CHAPEUZINHO VERMELHO

Era uma vez uma garota chamada Chapeuzinho Vermelho.
Durante anos ela esteve meio fora de circulação devido a motivos de força maior.
Em seu retorno à vida cotidiana passou a dedicar-se a agrados a avó e também ao seu irmão caçula.
Todos os dias ela ia saltitante (e cínica) à casa da vovó levar os quitutes que aprendera preparar na colônia de férias (forçadas) onde esteve por anos.
Num belo dia, em seu caminho, deparou-se com uma figura horrenda,
o velho e manjado Lobo Mau, conhecido também como Advogado da Família ou Homem de Confiança.
Chapéuzinho já tivera experiências com outros animais como Chacal e Abutre, quando fizeram várias cirurgias
franksteinianas em seus pais, o Sr. Corrupto von Rodoaneltofen e a Sra. Alcoviteira de Incestofen, mas nada comparado
ao que estaria por vir.
Então Chapeuzinho Vermelho assustada (tss, tss) perguntou:
- Quem é você, horrenda criatura?
- Eu sou o Lobo Mau, Lobo Mau, Lobo Mau. Eu pego safadinhas, tiro a roupa e ...Crau!!!
_ Pra que estes olhos tão grandes, Sr. Lobo Mau? - questionou Chapeuzinho,
- Pra te vigiar melhor e você não fugir do país. - disse o velho Lobo (nada haver com Zagallo)
- E pra que estas mãos tão grandes?
- Pra poder contar a grana que você e seu Papito (nada haver com o Suplicy) esconderam em algum paraíso fiscal.
- E pra que esta boca tão grande, Sr. Lobo?
- Pra poder fazer todas aquelas sacanagens que seu pai fazia com você e sua mãe alcovitava.
- Mas Sr. Lobo, eu tenho uma certa experiência em legislação e muita em cumprimento de pena e o que o senhor está querendo fazer é crime, dá cadeia.
- Eu sei disso - disse o lobo - E sei de muitas outras coisas que você ainda não sabe. E não sou imbecil ao ponto de cair na armadilha que você articulou pra foder a vida dos seus pais e dos irmãos Abutre e Chacal.
- Então o que o senhor quer de mim?
- O Senhor eu não sei. Isso, você tem que morrer para, se tiver sorte, encontrá-Lo no céu e poder perguntar-Lhe pessoalmente, mas eu quero tudo de você, tudo, mas tudo mesmo!
- Mas sr. Lobo Mau, eu não tenho nada. Tudo o que meus pais tinham ficou para o meu irmão ele agora mora com minha vovozinha.
- Então, mãos à obra, mocinha. Temos um servicinho a realizar na casa da sua "vovozinha".
- Senhor Lobo Mau, o senhor sabe o quanto eu sou ardil e do que sou capaz e ainda por cima sou dissimulada e gostosa.
- Foda-se, minha querida protótipo de Calamity Jane, eu sou um "véio" já, tomo Viagra e tô com a próstata inchada. O que vier é lucro.
- Então tá, depois não vá dizer que eu não avisei - alertou Chapeuzinho Vermelho,
- Depois que eu curtir um montão e tirar o maior sarro com você, eu me mando pro inferno - falou o sanguinolento, esperto ao que estaria por vir.
E continuou:
- Eu já imagino o que você tem dentro dessa cabecinha demoníaca. Vai me envenenar lentamente e, quando eu me foder, você vai juntar seus panos de bunda com aquele tal de Alexandre Matafilha
e juntos vocês vão concluir o curso de Direito para ter realmente certeza que a única coisa que vale a pena neste país é dinheiro e crime, não necessariamente nesta ordem.
E, assim, seguiram juntos, Chapeuzinho Vermelho e Lobo Mau, rumo à casa da vovó, armados de barras de ferro e garras afiadas.
Enquanto isso, Alexandre Matafilha e a madrasta faziam o que todo trabalhador brasileiro, honesto
e cumpridor de seus deveres, tem vontade mas não pode:
- Não trabalhar;
- Fazer três refeições por dia;
- Tomar banho de sol após almoço;
- Assistir Sessão da Tarde na Globo;
- Jogar baralho depois da janta;
- Sexo todos os dias. Durante a semana com os companheiros de hospedagem gratuita, no sábado com o cônjuge do companheiro
de quarto e no domingo com a visita íntima, mas isso é uma outra história...